А уже  главный автоинспектор России Виктор Кирьянов готов поддержать идею продажи на аукционах “красивых” номерных знаков в случае соответствующей инициативы депутатов Госдумы.

Но между тем глава ГИБДД Виктор Кирьянов поддержал предложение обязать российских водителей всегда ездить с включенным “ближним” светом фар. Так что вскоре обяжут нас водителей ездить с включёнными фарами, осталось следить за новостями.

Тоже самое ждать что решат да и вынесут ли на рассмотрение по поводу продажи красивых номеров на аукционн, будем следить за нвоостями и постоянно информировать если что то изменится.

ГИБДД будет продавать номера на аукционах is a post from: Грузоперевозки по регионам

Что собственно говоря в этом документе такого хорошего что заставило многих автолюбителей так радоваться, а вот в документе сказано что с 1 декабря 2008 года при аварии более двух авто. Где сумма ущерба будет не более 20 000 рублей аварии можно оформлять без участия ГИБДД водителям главное самим заполнить бланки об извещении ДТП в соответствии требований.

Вчера много писалось по этому поводу разгораются страсти можно так сказать есть противники так и сторонники этого закона, некоторые говорят меньше пробок будет другие о том что придут машенники. С этим я согласен в нашей стране люди приспособятся быстро чтоб найти лишнию капейку на халяву.

По поводу самого закона как всегда ещё толком никто не знает зато в интрнете средства массовой информации и многи политики пропесочили по полной. Как всегда пока до всех дойдёт этот закон ещё пол года пройдёт если не больше.

Автолюбитель и ГИБДД is a post from: Грузоперевозки по регионам

Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) – выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета.
(Т) – Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть?
(О) – Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Г) – Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете?
(О) – Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Н) – Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
- Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Милиционер останавливает МАЗ, нарушивший правила уличного движения. Сынишка водителя машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Едет по проселочной дороге фура. На окраине хутора в три хаты останавливается. Вылезает из нее водила, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Инспектор ГАИ останавливает мчащийся 10итонник.
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк…
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где экспедитор, где груз?!

Байки дальнобойщиков:
Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит…
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей *Ока*, пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли . А на самом деле просто за поворотом трейлер, который их вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих *Ок* потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый – сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
Поезд Варшава – Москва. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери одалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Брест (Беларусь), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны…
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама – не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так… Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю…
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Москве, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня на Коломенской и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрашивает: “А как вы
познакомились?”

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
“Мол, чем помочь?” Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: “Ну че случилось?” Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: “Сливай, сливай, сливай… Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!” Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой  улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от смеха, умиляясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 “О закреплении территории
по подразделениям”…
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной “глухарь” ну совсем не нужен, “в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра”, а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности “ребятам на земле”.
В свою очередь, “ребята”, немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х “очевидцев”, которые видели, как свиньи “клином” вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных “мероприятий”,
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их
сделали “крайними”, нашли … яхту, экипаж которой “видел”, как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: “не приплывали ли к Вам наши свиньи?”
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: “В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ”… Материал был сдан в архив

Анекдоты для водителей is a post from: Грузоперевозки по регионам